el silencio oculta los malos habitos

D  Regreso.. mas perdida que nunca. inmensamente deprimida. no se que hacer... estuve recuperándome un poco.. unos cuantos meses... pero... vuelvo a caer.. 

MI AMIGO EL VINAGRE..

Eres amargoso pero no me importa eres un buen aliado en mi  lucha.  Aquí les paso el Link.
http://www.vitonica.com/alimentos-funcionales/vinagre-de-manzana-una-ayuda-para-mantener-la-linea
se toma 2 cucharadas de vinagre antes de cada comida (si es que la tienen si no igual ayuda) en un pocillo tintero de agua. y recuerden que son no mas de 10 vasos de agua al día y se cuentan todas las bebidas que contengan agua como Leche café jugos etc etc... si lo hacen mal retienen liquido y GLUP hinchadas..

Yo? feliz  dieta liquida me viene de maravilla mm solo hasta hoy .. me sentí falta mareada, sudaba frió y casa casi que me desmayo. así  tuve que comer un sándwich y me agarro el atracon!!! despues fue una manzana, y después un café y hasta ahí llego la felicidad de mi voluntad....  me comí tres chocolates tres gomas, un paquete de chips bueno y como 7 cigarrillos. en fin  mañana será día liquido para compensar el de hoy . y pasado Día de TOMATE! jejeje luego les cuento como va eso.  abrazo grande!  les gusta el Tip?... por ahi tengo algunos otros si los quieren..

Les dejo mi frase... surgio mientras tomaba aire y me obligaba no comer a pesar del mareo....

"Es mas fácil morir que vivir con esto..  en definitiva es mas fácil"


bueno no es mas Abrazo Grande!

FLAKA!!

Desde ayer empezó mi nuevo régimen .  les cuento que estoy animada y muy concentrada a lograrlo, se que puedo así.. que nada a lograrlo!..  desde ayer, serán 9 días de líquidos, nada mas.   bueno espero que mi voluntad siga firme y no me de atracones de los cuales me arrepienta hasta bañarme en lagrimas como siempre pasa... ahh y el ejercicio.   descanso de todo el domingo. de dieta y de ejercicios. no quiero descompensar me mucho. no hay que levantar sospecha alguna.....  septiembre tiene aroma a  buenos momentos..  así que . seguiré impulsando me a ver lo mejor de las cosas. nada de tristeza... no no! NO la quiero.

Restos de amor..

CUANDO PASAS

Cuando pasas,
se cae un cuaderno
un pie tropieza,
se escurren unos anteojos,
se oprime una garganta,
un par de manos sudan,
se extravía una bufanda.
Lo que ocurre
es que el cuaderno,
el pie,
los anteojos,
la garganta,
el par de manos
y la bufanda
están locos por ti.

I Do like you...

AY noo que sentimiento tan loco, el corazón me latía a 1000 lo miraba y me decía… como es posible que me gustes TANTO! La charla fue amena  el café se fue rapidísimo y cuando me di cuenta… De nuevo estaba rumbo a casa con ganas de verle de nuevo… Claro… Entre los recuerdos… Solo pensaba en... Si me vestí bien. Si No me veía gorda y ojerosa, si fui graciosa y divertida… Si le gustare así sea un poco… un poco.

El caso es que hace mucho no sentía esto. Es demasiado cursi pero real... Me sudan las manos, me siento nerviosa todo el tiempo. Me equivoco al hablar me sonrojo.. Me río constantemente de lo que dice. Lo miro de arriba abajo. Y mis pensamientos son  como “ Eres  divino! Me gusta tu risa, tus ojos, tu barba desaliñada… tu desorden de vida. Me incluyes en ella? ” y luego vuelvo en si y … Me doy cuenta que a lo mejor, ni lo nota, él es de esos amores platónicos que te hacen suspirar constantemente y que parezcas rosadita sin proponértelo. Y Solo somos amigos y eres ese sueño constante. De las pocas cosas que disfruto dormir… porque allí en mis sueños te encuentro.

Esta semana empiezo con rutina nueva! Nuevos ejercicios, nueva dieta. Estoy bien motivada a que para el último día de Sep estaré en mis aclamados 42 son 10 kilos menos de pesadez y amargura que me quiero quitar de encima! Pronto les contare como va eso. Abrazos!

Y como me gusta!

Saben....  las mujeres somos tan emocionales que con una llamada el universo se conmociona y duramos todo el día con cara de torta feliz! o bueno en mi caso suelo enamorarme con un rayo de sol asomado a la ventana...

 de solo imaginarlo me sonrojo y Rió como el Río Jejeje..

Mañana café con el barbudo que me encanta!  que mis oraciones se cumplan.. que no solo estés en mis sueños.

Y todo lo que sube ....

Hola chicas! Gracias por los comentarios es lindo ver que no andas sola por estos lugares  realmente a precio todo lo que escriben!

Y si to todo tiene a bajar, el animo, la alegría, la suerte la belleza TODO. siento darles esta noticia pero hoy tube un garrón con alguien que representa mi día a día. que aunque cerca . no sabe las mil cosas que me aquejan y me carcomen. Pero! aun así sin saberlo sin proponerme, lo he lastimado, mi Hermano es un ser adorado de otro planeta  con un genio de los mil demonios , solitario e igual de complejo a mi, es igual pero de depresivo el no sufre por su imagen pero si por su soledad que aunque ama quisiera mandarla a la mierda... pero ay gente que en definitiva nos mira y nos nos ve .. eso le pasa seguido.. cuanto me haría feliz que alguien lo amara con locura y lo hiciera feliz...  en definitiva lo AMO! es el hombrecillo de mis ojos. y aveces damos por sentado TODO . que no nos damos cuenta de los egocéntricos que llegamos a ser con las personas que menos  se lo merecen .. el  sin mucho alarde me pide que lo acompañe en sus compras.. quiere irse de casa, va en busca de cama y enceres para su nuevo hogar.  y yo .. preocupada por MI  por mis líos.. porque no lo había mencionado pero entre tanto desorden emocional estoy haciendo una TESIS que me tiene física y mentalmente desvanecida.. . lo deje pasar... le quede mal en las citas y en su cumpleaños .. ni regalo le di . me olvide de el .. de el único que se me mete a la cama a hacerme cosquillas en domingo en la mañana, a darme un beso en la frente mientras traduce los mil seudónimos que me tiene ... el que me alcahueta la fascinación por cada película que sale.  y me protege! Lo deje solo  lo deje atras..  que mal me siento por ser TAN idiota! ... salí a tomar me un café sola y fumarme los 4 cigarrillos que no me fume en todo el día por estar ahogada en los libros .. y con dolor de cabeza y sintiéndome mareada.  ( ya que la comida de hoy fue te .. te y mas TE ... a y un café) Les Digo... sin importar cuan Miserables seamos o nos sintamos... lo mejor es hacer sentir Bien ! y sobre todo Feliz! al que esta a tu lado. porque aunque todo lo que hagas sea insignificante para ti.. siempre será importante para alguien.  Me voy me siento Muy mal creo que debo comer algo .. bueno una fruta o algo el atracón ni loca lo paso hoy! BESOS  gracias por leer..

Un Día.... FELIZ!

Soy demasiado desequilibrada y se que aveces bastante dramática. no se si es porque me gusta ser triste y no me he dado cuenta del todo o que. Seré propensa a ser una persona depresiva?   pero el caso es que ese es un estado mas o menos permanente en mi.  Por lo que corresponde al día de Hoy soy Feliz! decidí serlo. amanecí contenta. no refunfuñe al desayuno. no me queje cada 15  minutos. no me lamente por el tiempo perdido no me deprimí por la ropa que no me queda.. nada hoy me molesta . ni me afecta ni me entristece. siento que así debería ser Siempre. Quiero ser así siempre!.... no se en que momento me convertí en este bulto de cosas negativas. Recuerdo ser una niña feliz ..  Hoy ese recuerdo esta papable y no quiero dejarlo ir .. ayúdame a no dejarlo ir .. Hoy SOY FELIZ .. y quiero serlo siempre.

Twitter de la Muerte!

Si caí en esa red social que es totalmente fría y que se te pega como pulga al cuerpo te succiona el cerebro.  cantidad de gente "famosa" con sus fotos y vestidos y su vida perfecta..Iaggg!!!! pero.... y mierda! que quiero una igual ! que desastre parezco Zombie horas y horas viendo lo que escriben, sus fotos,  los eventos a los que van , las recomendaciones que ponen es hasta enfermizo .. pero que puedo esperar de mi si soy eso, una enferma ..  Hoy comí  solo piña .  agua y un taza de lentejas.  la cosa se pone fácil nadie me observa por estos días así que no tengo que obligarme a comer lo que me pongan , mejor .. controlo mas las ansias!  mañana planeo correr en la mañana una hora y luego lazo .. el ejercicio no se me da pero veo que eso de poca comida  no me funciona tanto.. y bueno ya esta noche usare dosis de laxante .. me siento terriblemente pesada, mi estomago parece de una embarazada... quiero ser flaca  ya! algo así como chasquear los dedos, pero al menos de que este en el país de las maravillas . nada de eso sucederá. solo seguir odiando cada comida y evitándola me ayudara a conseguir mi felicidad.

 

Esto es oficial. después de intentar muchas veces evitar la loca idea en mi cabeza y pensar que solo es un tonto pensamiento, me convierto en algo a lo que siempre le tuve pánico. querer ser otra! y no por envidia o moda, solo no me gusta como soy , no ajusto a mi cuerpo por mas que lo intento. yo era de las que pasaba horas leyendo blogs de otras con problemas de Ana y Mia pensando en que carajos hacen y porqué lo hacen . pero muy en en fundo veía sus blogs porqué me sentía igual solo que no lo escribía. Hoy decidí hacerlo y dejar de ser una espectadora silenciosa. si soy Ana con graves problemas, colecciono fotos, me obsesiona,la moda , las modelos, el ser perfecta mente delgada, me apasiona  el tener el mejor pelo, la mejor cara, la mejor ropa, ser divina. sueño día noche con ello. pero no lo soy. y me mato de hambre para lograrlo unas veces con mas éxito que otras porque el duelo es insufrible cada bocado me mata. SI es malo  pero no aguanto mas ahogar mis pensamientos y pensar que otras son las del lío y no yo. Ahora solo tengo miedo.  y con esto lograre por lo menos vomitar todo lo que siento acá, en unas lineas que no se si  vallan al viento si alguien lea o no, pero por lo pronto  lo haré me hace sentir mejor.